自分的いちにち
自分の悩みとか吐き出させてください。 ※ゲイな人なので理解のない方はご遠慮ください。当方感情の起伏が激しいので気分により更新します。
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付属品
自分はいつも何かについてくる邪魔なもの。
自分は必要とされてない。

結局は自分についている他の人が目当て。
だから自分は必要な人と会うための道具みたいなもので
会いたい人と仲良くなったらそこで用無し。

やっぱりそうなんだなーって思った。

結局人と知り合ってもその人が会いたいって言う人とあわせたら
その後は連絡もなくなって
あわせた人と仲良くなってて。

自分のことを必要としている人は誰もいないんだ。

昔からそう。
仲いいと思ってても
結局自分はそこの付属品で
メインのパーツじゃない。

メインは一緒にいる人で自分はいらないけどついてる飾りみたいな。
仕方なく一緒にいてあげるけど、ホントは邪魔なんだよって言われてる。

だから人と本気で向き合うようになって
関わる人には自分が出来る事をしてあげようと思った。

だけど
結局付属品だって事実だけは変わらない。

自分なんかはいないほうがいい。
使い捨ての道具だから。

死にたいよ。
どうして死ぬ行動が出来なくて生きたいって思うのか悩むほど。

心停止

させてよ。。。
早死にするのは本能的に感じてる。
だったらもう今止まってくれればそれでいい。

辛いって思うことも
辛いって思えないことも

他人にはわからないよ。。
この辛くて重たい感情は。

ころして。死なせて。
誰か安楽死、させてよ。この感情は次第に大きくなるばかりだから。
昔より今のが断然強い。

死んだら
きっとみんなが笑顔になれるから
自分がいきてちゃいけなかった。。。
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