自分的いちにち
自分の悩みとか吐き出させてください。 ※ゲイな人なので理解のない方はご遠慮ください。当方感情の起伏が激しいので気分により更新します。
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こんなにも
いやー
久々にカウンターみたら何でかアクセス数が上がっているので
業者のスパムかなーなんて。

もし、こんなブログを読んでる人がいたら

すいません

としか言いようがないですね。

こんな人間の底辺みたいな屑が更新しているので。
不快なブログですみません。

1週間が経つけれど
一件依頼ずっと精神的に落ち込んだまま。

「俺のものにしたいです!オーラがはんぱなくて軽く引く」
そんなことを言われたら
そりゃあ…悩むよ。

言い方は失礼だけど
泊めてあげた恩を仇で返すようなことをされたのは初めてなので。
後日とかなら構わないけど
1週間も経過してない時。

久しぶりに重度の人間不信が再発。
やっぱ人間なんて信じたらいけないな。

約束も、全て。

だからその人にとって必要とされていないなら
自分に連絡はこない。

しばらく待ちたいけど
3日、4日我慢してるけどもう辛すぎて辛い。

短いってことぐらいは重々承知。
でもそれでも、その人が好きだから。
その人を知りたいし、もっと理解したい。
自分のことに興味を持ってくれたらな、なんて。

バカみたい
死ねばいい
こんな感情捨ててしまえ
ロボットになれ

そういう思いももちろんある。

答えが出なくて
結局堂々巡りが始まって
また答えのない問いに苦しむ

自分の根っこは
全く成長してないんだね

血管を見ると切りたくなる。
切らないけど切りたいの。
血管が光って見えて眩しくて
寝ようとしても光がさす。
目を閉じてても光がすごくて
切ったらこの光は消えるんだろうか
そんな気持ちが消えなくて

でもそれをしたら
自分を保っている全てが
崩れてしまうし
今まで作ってきた自分が崩壊して
ズタボロなのがみんなにばれる。

隠したいわけじゃないけど
知られて心配されるのが怖いの。
必要とされてない人間の為にお見舞いとか
言葉かけられたりするのが。

自分が連絡取りたい人からはきっと心配もされないって
現実を知るのが怖いから。

もう一人で、
誰にも気づかれずに枯れてなくなってしまえばいいのに。
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