自分的いちにち
自分の悩みとか吐き出させてください。 ※ゲイな人なので理解のない方はご遠慮ください。当方感情の起伏が激しいので気分により更新します。
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なんだろう。
自分にとって生きる意味って。


誰かの為に生きるっていう事が自分にとって一番だと思ってた。
自分が自分の為に生きるってことはしてはいけないと思ってた。

同僚の死から、もう4ヶ月弱になる。
今は職場はなかったことのように当たり前の仕事をこなす日々で
彼の存在はどこに行ってしまったんだろう?と思う時がある。
あの席はもう他の人が使っていて、彼が戻ってくる場所は会社にはないのだろうか?

自分が生きている意味ってなんなのか?
正直余計わからなくなった。

同じ場所に行ってどうして?と聞きたくなる。
この衝動はきっと一生自分からは無くならない。

東京の特集を見ると心が痛む。
ずきずきする。涙があふれる。
きっと自分は前にすすんだつもりでいるけれど、まだ心は進めていないんだろう。

でも、自分にはしたいことがある。
あの人を、自分の全人生をかけて全てを否定し続ける。
そのためのお金集め、今はまだ全然出来ていない。
でも絶対にそれを実現させてみせる。
復讐がしたいわけじゃない。
懲らしめたいわけでもない。ただ、自分にはそんな人をお幸せに、なんていう心の広さがない。
だから、彼の大事にしている物を全て消す。パソコンで言えばデリート。
全てをリセットしてあげるんだ。

そうすればどれだけ大切な人を自分の勝手で捨てたのかがわかるはずだから。

彼を孤独にする。誰にも頼れない、仕事も出来ない。
人脈も全て。助けてくれる人は私だけ。
なんて素敵じゃない?

きっと死ぬより辛いから。
そんなことをした貴方に私は笑顔で、

助けてくれるのは、私だけだよ?って微笑みかける。

彼はなら一人で生きると答えるだろう。
でも、うちの全人生、全てをかけて私を頼らなければ生きて行けないようにするんだ。

それが今の夢。
楽しそうじゃない?
自分が一番で、自分が全て、
でも人間を集めて言う事に従わせるように仕向けて、自分を守ってくれる人を作ってきた人間が
その人達がいなくなった時、どんな顔をするのか。
リセットというより破壊?
いや消滅か。

自分が一生孤独でも、誰からも忌み嫌われて無視され続けても、愛してくれる人が現れなくても。
全てを否定したい。

何でそこまで考えるかって?

自分の最大のワガママだけど





私は生きるのが辛いって理由をわかってもらうためだよ。
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